KORPOSKOP

Baran

Baranowi przy określaniu celu na najbliższy rok przyświecać będzie święta idea: jak robić, żeby się nie narobić, a coś tam zarobić. Komputer już dawno tak sobie ustawił, by siedzieć frontem do szefowej, uśmiechać się do niej obłudnie, prawą rączką jej machać, a lewą lajkować filmiki.

Byk

Byk był pewien, że już go nic w życiu nie zaskoczy, po tym jak jeden kolega w pracy ufarbował sobie włosy. A tu okaże się tej wiosny, że jego partner(ka) awansuje na szefa działu, co odbije się nie tylko na relacjach zawodowych, ale przede wszystkim w łóżku. Nie oszukujmy się, Byk nigdy nie był specjalistą w tej dziedzinie, ale to, co się teraz zacznie, to będzie dramat.

Bliźnięta

Bliźnięta jak zwykle popełnią niezliczoną ilość błędów, wszystko, czego się dotkną, spaprają, upublicznią maile z poufnymi danymi, wypowiedzenie wyślą do kluczowych klientów, a na koniec wyjedzą komuś lunch z lodówki. Oczywiście powiedzą, że to nie ich wina.

Rak

Rak postanowi na wiosnę zmienić wizerunek, zatem całą premię przeznaczy na zakupy. Niestety, da sobie wcisnąć ubrania, których nie założyłby nawet manekin. Wystrojony jak skrzyżowanie wujka Zdziśka z Bobem Dylanem pomaszeruje do barbera, by ten jego wyliniałą brodę ostrzygł na Rumcajsa. Skutek będzie opłakany. Kobieta Rak zrobi sobie trwałą.

Lew

Kobieta spod znaku Lwa jak zwykle objadać się będzie wiosną pączkami, obiecując sobie zmianę nawyków żywieniowych jeszcze przed końcem kariery. Lew mężczyzna, znany też na openspejsie jako sprawca wielu ciąż (jako mąż i nie mąż) pożyczy od starszego syna podręcznik do życia w rodzinie i zacznie go uważnie studiować pod biurkiem.

Panna

Panna postanowi za otrzymaną w tym roku podwyżkę kupić sobie waciki. Niestety, nie mamy dla Panny dobrych wieści. Koniunkcja Słońca z Saturnem wpłynęła na światowy rynek handlu bawełną, nawet tą syntetyczną. Efekt jest taki, że Pannę w tym roku nie stać będzie na demakijaż, o makijażu nie wspominając.

Waga

Wiosna oznacza dla Wagi zmianę stanowiska. Nie będzie to może jakiś spektakularny sukces, ale przynajmniej popatrzy sobie Waga na openspejs z innej perspektywy. No i bliżej będzie miała do kibelka, a już myślała, że nic dobrego jej w życiu nie spotka.

Skorpion

Odkąd Skorpion awansował i nawiązał romans, jego zachowanie stało się nie do zniesienia. Kiedyś skromny, koleżeński, do rany przyłóż, teraz tylko się puszy i strzela fochy. Już nie wpada jak kiedyś do kumpli na pół litra, by pogadać o starych dobrych czasach, gdy w pracy korzystało się z DOSa i grało w Sapera. Teraz nawet kawy się nie napije, bo twierdzi, że niezdrowa.

Strzelec

Strzelec postanowi na wiosnę wdrożyć w życie plan oszczędnościowy. Zamiast dojeżdżać do pracy tramwajem, będzie za nim biegł, co pozwoli mu zaoszczędzić na miesięcznym bilecie. Zamiast kupować kawę zacznie wypijać cudze zlewki i odważy się w końcu wynosić z pracy papier do xero oraz… toaletowy.

Koziorożec

Koziorożec po ostatniej podwyżce i premii rocznej znów nie będzie wiedział, co robić z pieniędzmi. Nakupuje sobie różnych głupot, zarezerwuje kilka pobytów w luksusowych kurortach, wymieni wycieraczki ze złotych na platynowe, w końcu zacznie rozdawać banknoty przypadkowym przechodniom. Na nic się jednak zdadzą jego wysiłki, by trochę mniej obrzydliwie być bogatym, bo kasy i tak będzie miał jak lodu.

Wodnik

Po przerwie pandemicznej Wodnik zrobi wiele, by odnowić romans z Panem Kanapką. Nie będzie to łatwe zadanie, bowiem Pan Kanapka niejedno biuro obskakuje ze swoimi smakołykami i już nie jest taki łasy na komplementy. Owszem, był czas, gdy myślał poważnie o związku z Wodnikiem, ale ten zbyt długo zwlekał z deklaracjami i teraz musi się obejść smakiem.

Ryby

Ryby ze zgrozą odkryją, że jako jedyne w dziale nie mają tatuażu. Poczują się jak wyrzutek, ale nikomu o tym nie powiedzą, bo duma im na to nie pozwoli. Może tylko zgłoszą skargę do działu HR, podłożą komuś świnkę, kogoś obgadają albo kupią czekoladę i zjedzą same.

Ciasteczka

Serwis wykorzystuje ciasteczka (pliki cookies). Więcej informacji na stronie polityka prywatności.